شرمنده یه مدتی کلی کارداشتم نشدبیام!
ببخشید اگه بهتون سرنزدم و ممنووووووووووون به خاطرنظرات قشنگتون واینکه به یادم بودین...
دوستووووووووووووووووووووون دارررررررررررررررررمممم...
خرت که از پل گذشت مارو فراموش کردی
اما بدون اونطرف پل همسفرت و یارت فقط یه خره
بش تکیه نکنی !
نه کوه به کوه می رسه ، نه آدم به آدم
حقتون رو همون موقع که دم دستتون هست ، بگیرین !
با اونایی که ” دستشون به دهنشون نمیرسه ” درست حرف بزن!!
ممکنه دستشون به دهن تو برسه !!
یه ماشین لباسشویى داشتیم انقد تکون میخورد که
بنده ى خدا همزمان هم لباس میشست هم تو خونه قدم میزد !
اسمش روز طبیعته
ولی بقیه ۳۶۴ روز سال سر جمع اندازه امروز طبیعت خسارت نمی بینه بنده خدا
یه بار هم رفتم دست کشیدم رو آفتابه ، ازش یه غول اومد بیرون
بهم گفت آرزو کن
گفتم یه خونه میخوام , گفت خب من اگه خونه داشتم تو آفتابه میخوابیدم !!؟؟
خیلی منطقی بود لامصب !
!
شرمنده این چند وقت هم کلیییییی کار دارم هم نت ندارم که بیام!
ولی سعی میکنم آپ کنم حتما!
جواب نظراتتونم حتمااااااا میدماااااا!
مرسیییییییی از حضورتون!عاشششششششششقتونم...
$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
یه سوال فنی
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
به بچه ی جوجه تیغی چی میگن؟
جوجه جوجه تیغی؟توله جوجه تیغی؟جوجه تیغاله(گوساله،بزغاله…) !
خوب چیییی مییییییییگگننن؟؟؟
بری مرکز شهر میگن سربازی،
بری پایین شهر میگن زندانی بودی،
این همه تفاوت توی شعاع 20 کیلومتر...!!!
.
.
میازار موری که دانه کش است...
در مورد مورچه ای که دانه همراه اش نیست فتوایی صادر نشده می توانید بیازارید...!!!
.
.
تلویزیون داره سیرک نشون میده که چهارتا گاو میان از رو طناب میپرن و میرن!
مامانم یه نگاه به تلویزیون میندازه و بعدش یه نگاه به من!
میگه : اینا گاو تربیت کردن ما هنوز تو تربیت تو موندیم...!!! |:
.
.
جاتون خالی دیشب رفته بودم شهر بازی و فقط به یه نتیجه رسیدم:
توی شهر بازی تو بعضی از این وسایل بازیش باید یه دکمه ی "غلط کردم" هم بزارن...!!!
.
.
تا حالا دقت کردی وقتی کباب با برنج میخوریم
90% حواسمون به اینه که هردوتاش باهم تموم شه..!!!
.
.
تا حالا دقت کردین لذتی که در پرت کردن شلوار گوشه اتاق هست،
تو زدنش به چوب لباسی نیست ...!!!
.
.
دیالوگی که امروز تو تاکسی شاهدش بودم (بین دوتا دختر):
- موبایلت داره زنگ میخوره گلم
- اَه پیداش نمیکنم!!
- نکنه خونه جا گذاشتیش؟!!
بعدشم بخاطر افراط در خنده، راننده لطف کرد پیادم کرد!
.
.
فقط کافیه در ماشینت باز باشه، عالم و آدم میان بغل دستت که بگن در ماشین بازه...
حالا اگه بی بنزین تو خیابون بمونی، هیشکی آدم حسابت نمیکنه!
.
.
یکی از رفیقام هم زن داره هم دوست دختر
بهش میگم چرا اینکارو می کنی؟
میگه مگه کسی که تو خونش تلویزیون داره سینما نمیره؟!!
تا حالا تو زندگیم اینقدر قانع نشده بودم....
.
.
طرف قد ۲ متر و نیم، وزن ۱۴۰، بازوش دور کمر من، فاقد هرگونه چربی تو تلویزیون اومده می گه
توصیه من به جوونا اینه که از مکمل ها استفاده نکنند
خودِ لامصبت آخه با نون و پنیر اینجوری شدی؟
.
.
این پسرایى که ازسر تنبلى اسم هارو مخفف میکنن
به فاطمه میگن فاطى
به نازنین میگن نازى
به آزاده میگن آزى
به سوزان میگن سوزى
الهى یه زن گیرشون بیاد اسمش باشه گوهر...
ببینم اونو میخوان چی صدا کنن: D
.
.
وقت خواب:
بابام :گوشیرو کجا گذاشتی؟
مامانم :بالا سرت!
بابام :چرا بالا سر خودت نذاشتی؟
مامانم :چونکه سرطانزاست...!
یعنی عشق میچکه ها!
.
.
بابام زنگ زده غذا سفارش بده میگه 2 تا پیتزا
مخصوص با یه همبرگر ساده .
وقتی قطع کرد بهش گفتم چرا نگفتی سه تا پیتزا؟
گفت: اگه واست پیتزا ميگرفتم گرون میشد
برا تو همبرگر گرفتم ! :O :O
به دوتا پرورشگاه سر زدم هردوتاشون گفتن قيافت خيلي آشناس :|
.
.
يه عروس داريم خيلي تنبله
يه روز مامانم و خواهرم خواستن با زبون بي زبوني به اين حالي کنن ظرفارو بشوره.
نشستن فــک کردن تصميم گرفتن تعارف الکي بکنن شايد اين حاليش شد و اين حرفا...
مامانم : نه اصلا نميذارم دخترم تو بشوري بيا اينور من ميشورم زحمتت ميشه :)
آبجيم: نه مامان شما مريضي برين استراحت کنين من ميشورم
يعني 10 دقيقه بکــِش بکــِش بود تو آشپزخونه که
يهو عروسمون اومد گفت: " دعوا نکنين يکيتون الان بشورين يکيتون هم شام ميشوره :)
مامانم و آبجيم :|
من :))))
.
.
ﭘﺴﺮﻩ 30 ﺳﺎﻟﺸﻪ، ﺳﺮﺑﺎﺯﯼ ﻧﺮﻓﺘﻪ
ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﻣﯿﮕﻪ ﺩﺭ ﺻﻮﺭﺕ ﺟﻨﮓ ﻭﺍﺳﻪ ﺩﻓﺎﻉ ﺍﺯ ﮐﺸﻮﺭﻡ ﺑﺮﻣﯿﺨﯿﺰﻡ...
ﺷﻤﺎ ﺻﺒﺢ ﻫﺎ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﻇﻬﺮ ﺑﺮﺧﯿﺰ ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﺩ ﺗﻮ ﺯﺣﻤﺖ ﺑﯿﻮﻓﺘﻲ :|
.
.
ﺍﺯﻳﻦ ﭼﺸﻢ ﺑﻨﺪﺍﻯ ﺧﻮﺍﺏ ﮔﺮﻓﺘﻢ !
ﻫﻤﻴﻨﺎﻳﻰ ﻛﻪ ﺧﺎﺭﺟﻴﺎ ﻣﻴﺰﻧﻦ ﺑﻪ ﭼﺸﻤﺸﻮﻥ ﻛﻪ ﺭﺍﺣﺖ ﺑﺨﻮﺍﺑﻦ !
ﻫﺮ ﺩﻓﻪ ﻣﻴﺰﻧﻢ ﺑﻪ ﭼﺸﻤﻢ ﻫﻤﺶ ﻣﻨﺘﻈﺮﻡ ﻳﻜﻰ ﮔﻠﻮﻣﻮ ﺑﮕﻴﺮﻩ ﺧﻔﻢ ﻛﻨﻪ :)
.
.
تو بیمارستان یکی برگه ی آزمایش خونش و به من داده بهم میگه ببین قدم چقدره!
فک کنم مریخی بود...
.
.
میدونستین خرچنگها تو عروسیاشون نمیتونن دست بزنن
و فقط بشکن ریز میزنن!؟؟
برید حال کنید با این اطلاعاتی که در اختیارتون میزارم !!
.
.
انقدر بدم میاد یکی موقع درس خوندن بیدارم کنه
.
.
یکی از اولین حیرت‌های فلسفیم وقتی بود که
فهمیدم علت این که میگن "بادمجون بم آفت نداره” اینه که بم اصن بادمجون نداره
.
.
ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ ﮔﻞ ﺩﻧﻴﺎ ﻫﺴﺘﻨﺪ
ﺍﻣﺎ ﻧﻪ …
ﺻﺒﺮ ﻛﻨﻴﺪ !
ﭘﺮﭼﻢ ﻛﻤﻚ ﺩﺍﻭﺭ ﺑﺎﻻﺳﺖ …
ﺑﻌﻠﻪ ﺍﻓﺴﺎﻳﺪﻩ((=
.
.
مامانم میگه پسرم همینجوری که نشستی پا اینترنت
این تخم مرغارم بزار زیرت جوجه شن…
احساس مسئولیت که نداری حداقل حس پدری رو تجربه کن! |:
.
.
همون وقتی که ترجیح داده شد به جای تابلوی ” از سرعت خود بکاهید "
از سرعت گیر استفاده بشه
بشر فهمیده بود که به شعورش امیدی نیست .
.
.
ﯾﻪ ﺁﻫﻨﮕﻮ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﭘُﺸﺖ ﺳﺮ ﻫﻢ Play ﮐﺮﺩﻡ ، ﺧﻮﺍﻧﻨﺪﻩِ ﺻﺪﺍﺵ
ﮔﺮﻓﺖ !!
به همین گوجه سبزی که میخورم قسم
.
.
بعضیا هستن میخوان باعث تنوع شن
ولی زیاد وارد نیسن باعث تهوع میشن . . .
.
.
وصیت کردم هرکی تو مراسم ختمم گفت:”خدابیامرزتش،راحت شد”
با لبه ی سینیه حلوا بکوبن دهنش اونم راحت شه بیاد پیش من!
.
.
آدم بی گناه تا پای چوبه دار میره اما آدم گناهکار تا اونجا هم نمیره !
.
.
آیا میخواهید همیشه و همه جا بدرخشید؟
به خودتان مقداری اکلیل بزنید..
من امتحان کردم خوب جواب داد :))
.
.
چرا به اونی که اولین بار به ذهنش رسید زرشکو سرخ کنه بریزه توی پلو نوبل ندادن؟
خدمت به بشریت مگه فقط کشف واکسن و قرصه؟
.
.
یه سوال از خانم ها دارم….
زشته بخدا…
از سوسک میترسی؟؟
آخه شما تو شکم سوسک جا میشی؟
نه جامیشی؟؟
نه خب بگو میخام بدونم
.
.
به استادم میگم استاد ما نسل سوخته ایم بخدا …
گفت نسل سوخته ماییم شما نسل پدر سوخته اید …
هیچی دیگه تا حالا اینقدر توی زندگیم قانع نشده بودم !
.
.
جوانی از بیکاری رفت باغ وحش پرسید:استخدام دارید؟
یارو گفت مدرک چی داری؟ گفت دیپلم!
یارو گفت یه کاری برات دارم،
حقوقشم خوبه پسره قبول کرد.
یارو گفت :
ما اینجا میمون نداریم میتونی بری توی پوست میمون
تو قفس تا میمون برامون بیاد!
چند روزی گذشت یه روز جمعه که شلوغ شده بود،
پسره توی قفس پشتک وارو میزد
از میله ها بالا پائین میرفت.
جوگیر شد زیادی رفت بالا از اون طرف افتاد تو قفس شیره!
داد زد کمککککککککک
شیره افتاد روش دستشو گذاشت رو دهنش گفت،
آبرو ریزی نکن من لیسانس دارم..!
میخوام دیگه کلمه ی "فداااااااااااااااااااات" رو بکار نبرم!!!!!!!
خخخخ...
البته به پیشنهاد دوستانه هااااااااا!
میگن اینجوری سو تفاهم می ایجاده!!!
دیگه دیگه...
همینطورى ساکت نگاهش کردند
آخر خودش خسته شد و گفت:از بى ادبان !ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﺗﻮﺻﻴﻒ ﺩﺧﺘﺮ یکی اﺯ اﻗﻮاﻡ ﺑﺮای ﺧﻮاﻫﺮﻡ …
ﻗﺪﺵ اﻧﺪاﺯﻩ ﺧﻮﺩﺗﻪ ، ﻫﻴﻜﻠﺸﻢ ﺷﺒﻴﻪ ﺧﻮﺩﺗﻪ … ولی ﺧﻮﺷﮕﻠﻪ !!
ﺧﺐ ﻣﺎﺩﺭﻡ ﻧﺎﺑﻮﺩ کردی ﺑﭽﻪ رو …بعضیام فکر میکنن راهنمای ماشینشون عصای موساس!
راهنما رو که زدن دیگه میپیــــــــچن، وظیفه بقیه َم اینه که شکافته بشن! :| :-"یه روز تو تاکسی نشسته بودم که یه معتاد با سیگارش اومد تو ماشین جلو نشست
خانمی که عقب کنار من نشسته بود بعد از چند لحظه با ناراحتی گفت:
آقا اون سیگاری که میکشی 30درصدش به تو میرسه، 70درصدش به ما !
معتاده هم باهمون صدای خسته ، سیگارش رو از گوشه ی دهنش در اورد و گفت:
بیا خواهرم،بیا،توبکش تا 70درصدش به من برسه 30درصدشم به تو!
سه متری
سه سانتی
فلسطینی
مثبت
خوابالو
جواد (کاکرو هم گاهی اوقات)
یاور
شوت
نوترون (چون خنثی آس کلا!)
ودیگراعضا که القابشون یادم نیس!!!!!!
وعقبي و جلويي رو آب پاشي نکنه! شيشه پاک کن ماشين رو که ميزني باس از همه
اتوبان معذرت خواهي کني...!
فراموش نشه که تکنولوژي ما در پرايد نهفته است!
من يه بار آب پاش رو زدم ديدم صداي داد و هوار مياد. يه موتوري اومد کنارم سه تا پسر بودن بيچاره ها دوش گرفته بودن!
گفت آقا حداقل يه حوله بده صورتمونو خشک کنيم!!!
مردي تو يك فروشگاه بزرگ به يه دختر زيبا ميرسه و ميگه: خانم، من زنمو اينجا گم كردم ناراحت نمي شيد
اگه کمي با شما صحبت كنم؟ دختر: چرا؟!! مرد: چون هر بار كه با يه زن خوشگل صحبت مي كنم زنم يهو
پيداش مي شه!!!
تو پيام بازرگاني نشون ميده پيره زنه تنها و خسته نشسته،بعد نوه‌ش بهش
اس‌ام‌اس ميده، از تنهايي در مياد و خوشحال و خندون ميشه. بعد ميگه: هيچ کس تنها
نيست. "همراه اول" پشت سرش تبليغ نشون ميده يارو تولدشه، همه بهش اس‌ام‌اس ميدن،
ولي داره از تنهايي مي‌پکه! بعد ميگه: پيامک‌ها جاي خالي شما را پر نمي‌کنند.
"وزارت فرهنگ و ارشاد اسلامي" آخه چي بگيم؟
من از دوستام انتظار دارم
تو مواردی که حق با من هست ، طرف “حق” باشن
تو مواردی هم که حق با من نیست ، طرف “من” باشن!!!!!!!
یا مقلب القلوب و الأبصار .
دل ها ، آفتاب گردان تو شده اند و چشم ها به سوی تو ، به دور روی تو طواف می کنند ؛ هم گام با بهار .
یا مدبّر اللیل و النّهار .
سایه های شب و آفتاب روز را تویی که تدبیر می کنی .
یا محول الحول و الأحوال .
حال دل های ما در دست های توست ؛ تو مانند گردش حال دانه ها به گیاه ، مثل رویاندن سبزی زندگی از متن تیره خاک ، در کار آفریدنی . دل ها را می گردانی .
حَوِّلْ حالنا إلی احسَن الحال .
تدبیر قلب ما را ، تو ساز کن . گردش آفتاب گردان دل ما را تو هموار کن و ما را به بهترین وقت و نیکوترین حال در این بهار ، بی نیاز کن .
عیدتوووووووون مباررررررررررررک!!!!!!
سال خوبی داشته باشییییییییین!!!!
.
.
ماروهم دعاکن!!!
محتاجیم به غرعان...!
الان هم و غم زن عموم اينه که نکنه تا ماه رمضون تموم نشده نتونه کل قرآن رو ختم کنه و تمام دغدغه دخترش اينه که چجوري ميتونه بازم مرخصي بگيره و بره کيش تا برنزه تر شه و بزرگترين چالش پسر عموم اينه که چجوري از دلستر و مخمر بتونه الکل 14,2 درصد بگيره..عموم هم مشوق همشونه !!!
ميگن : تنبلي مادر همه عادت هاي بد ماست !
ولي خب به هرحال مادره و احترامش واجبه !
يه گلدون ميخري ۱۰۰هزار تومن، هر روز دماي هواي اطرافشو اندازه مي گيري،
به دقت بهش آب معدني ميدي، بعد دو هفته خراب ميشه!
اونوقت پياز، تو سردترين و
تاريکترين قسمت خونه درختچه ميشه!!!!
ديشب مهمون داشتيم ، يه بچه ي ۴-۵ساله هم داشتن!
بچه که چه عرض کنم ، زلزله هفت ريشتري !
از کله ي سحر دارم پس لرزه هاشو جمع ميکنم ، هنوز تموم نشده!
والا ما که بچه بوديم ، همون اول که ميرفتيم جايي مامانمون ميگفت
“نميدونين چه بچه ي خوب و آروميه”!
ما هم گير ميکرديم تو رودرواسي تا آخر مهموني
ميشستيم يه گوشه گلاي قالي رو ميشمرديم که حرفِ ننه مون زمين نيفته !
اصلا نسلِ بامرامي بوديم ….جزغاله شديم …حيف 
يه شب دور و بر ساعت يک بعد از نيمه شب ، داشتم تو خيابون قدم ميزدم (با
خودم خلوت کرده بودم) يه دفعه ديدم يکي به سرعت باد داره فرار ميکنه ، پنج شيش نفرم
با شمشير دنبالش ، سريع رفتم خونه کپه مرگمو گذاشتم ، اين قرتي بازيها بما
نيومده
الان نزديک به نيم ساعته که ايرانسل بهم اس نميده، دلم شور ميزنه!!!والاااااااا...
بعد از سالها جستجو و نيافتن نيمه ي گم شده
به اين نتيجه رسيدمخدا منو كامل خلق كرده نيمه ميمه ندارم ...
يکى از دوستام بينيشو عمل کرده، ابروهاشو تتو کرده، گونه گذاشته، مژه مصنوعى گذاشته، لنز گذاشته، تو موهاش موى مصنوعى گذاشته و...
اونوقت يه دختر ساده طفلى از جلومون رد شده، دوستم برگشته به من ميگه: دختررو ديدى چه ايکبيرى بود؟!!!
چند لحظه فقط نگاش کردم خودش فهميد منظورمو...
سوار يه سيستم صوتي شدم طرف روش پرايد بسته بود !!!
سه روزه داريم يه غذارو مي‌خوريم هر بارم که ميخورم مامانم ميپرسه خوب شده؟
:|
مامان کد بانو داريم؟
من : مامان بزرگ قراره کادو تولد چي بهم ميدي ؟
مامان بزرگم : الان
چند ساله ميخوام يه چيزي بهت بدم اما جور نميشه !
من : چي ؟!
مامان بزرگ : از
خدا خواستم روز تولدت از طرف من يه جو عقل و يه نخود شعور بهت کادو بده که نميدونم
چرا تا حالا نداده ؟؟؟
چند دقيقه پيش يهويي بابام از خواب پريد ، ديديم صورتش خيس خيس و نفسش بالا نمياد … هر چي سوال ميکرديم چي شده جوابمونو نميداد ؛ بعد از ۲۰ دقيقه ميگه : خواب ديدم فردا امتحان دارم هيچي نخوندم …
بابام داشت چيپس ميخورد يهو گفت اوه اوه چقدر تنده !!! فلفليه ؟
بعد
روي چيپسو نيگا کرد گفت نه ! نوشته کچاپ ! بعد با خيال راحت شروع به چيپس خوردن کرد
و به اين ترتيب چيپس ديگر تند نبود !!!
يه پسر عمه دارم يه روز که مي خواسته بره سر کار به خانمش گفت ناهار
الويه درست کنه
بعد که ميره دو ساعت بعد به خانمش اس ام اس ميده o lovie yadet
nare
خانمشم در جواب ميگه I love you too azizam :|
فک و فاميله رمانتيکه
داريم؟!!!!!!!!!!!!!!!!
